tisdag, oktober 31, 2006

Don't ask me to go, we need another hour.

20:04

Jag åkte iväg och tränade handboll - det gick inte så bra. Efter uppvärmningen var jag rejält trött, och efter en timme helt död. Vaddå, jag har ju bara varit sjuk i typ två veckor? så det funkade inte alls. Jag får vackert vila lite till tills min kropp behagar bli friskare. Jag dricker nån vidrigt echinagardbrustablett som farmor gett mig och den ger smakar ingenting förrän typ 5 sekunder efter, och då kommer den äckligaste eftersmaken som man kan tänka sig och jag får kväljningar. Men bara jag blir frisk. Skiter i om det är på riktigt eller placebo, bara jag blir frisk. Det är tråkigt att vara sjuk.

Lyckades komma hem precis när maten ställdes på bordet. Toppentiming. Den här dagen har jag bara låtit rinna mellan fingrarna på mig, men inte på ett dåligt sätt. Jag har suttit framför datorn hela dagen, pluggat lite, pratat på MSN, druckit thé, och sen åkte jag iväg till träningen. Inget mera alls. Som om världen utanför inte angick mig.

Nu ska jag duscha och sen kanske lite mera kemi? och säng. Min kropp tycker min träningsidé var rent askorkad och jag är grymt trött. Huvudet känns full av luddig bomull. Imorgon ska jag ha kemiföreläsning i sex timmar tror jag. Det ser jag fram emot. :)

Tack kära bror för lånet. ;)
No need to rip my heart out
(I'll give it to you.)

från tomrummet där dagen bara går.

12:32

Jag satte mig här och hade något att skriva, men det försvann på något sätt. På något sätt lyckas jag att den här morgonen känna mig vacker i pappas Sävehoftröja (efter viss nyfikenhet vred jag nästan nacken av mig och fick syn på att den är storlek XL. Den ser ut som ett tält på mig. :P) och mjukisbyxor. Det äro en bedrift.

Jag har ingen skola idag. Det känns underligt. Jag har träning ikväll och ett stoort hål med tid innan dess som jag inte riktigt vet vad jag ska fylla med förutom att dricka thé och läsa i mina fysiologi/kemi-kompendier som jag fick igår. Jag längtar efter sällskap, men inte vilket som helst utan jag känner mig väldigt selektivt i det valet.

Äh, det känns ju dumt att längta efter sällskap och inget göra åt det.

Nightsilence.

00:44

Borde varit i sängs för länge sen. Datorn i hallen är på konstigt nog, trycker tyst ner tangenterna så jag inte ska väcka någon. Vill bara på något sätt försöka fånga känslan jag har. Lugn, som om jag vore orkanens öga. Allt rusar, men inte jag. Jag andas de långa andetagen. Ikväll fick jag en komplimang som egentligen inte var en "riktig" (nej, palla att ge mig in på definitioner nu.) komplimang men som blev det efter en stund tankearbete ändå. Nu vet jag och tack och förlåt.

Jag känns att jag skriver lite obegripligt. Förlåt för det, men vissa inlägg blir mer för mig själv än för er. Det här är ett sånt. Jag känner mig lite trasslig fortfarande, fast utredd på vissa ställen i alla fall. Och så lugn. Och en underliggande glädje - som solglitter på vatten känns det.

måndag, oktober 30, 2006

Soft as rain, hard as a rock.

16:37

Idag har varit wow. Jag har haft fysiologi och kemi från 9 till klockan halv fyra med mellanrum för lunch och lite kafferast. Jag har (äntligenäntligentäntligen!) lärt mig varför tritium är radioaktivt och en massa andra saker också. Jag ÄTER den här kursen, jag suger i mig allting som lärarna säger som en svamp, det är helt underbart. :)

Jag åt sushi till lunch idag, mest för att jag inte orkade ta med mig någon mat hemifrån. Jag prövade ett nytt ställe, och man fick thé förutom sushi och jag åt upp, satt sen stilla och drack mitt thé, tryckte läpparna mot den nästan för varma muggen, värmde omväxlande fingrarna. Sen vandrade jag omkring i först Kungsparken och plockade kastanjer och strök dem mot kinderna. De är så mjuka, jag kan gå omkring med en kastanj i handen nästan hur länge som helst. :) Vandringen gick vidare till Bältespännarparken och det hänger ju fjärilar i träden! Och det står massa saker på dem! Jag gick omkring helt salig - jag tror det är något dagis/förskola som låtit barnen göra dem, skriva saker på baksidan och sedan hänga upp dem. Hela träden fulla. :D På väg mot skolan igen fick jag syn på ett knallrött löv på marken som jag av en invigelse plockade upp och det kändes som siden mot fingrarna. Mjukt som siden. Strök med fingrarna över den grova barken på träden, letade mig fram med fingarna, la kinden emot. Förnimmelser.

söndag, oktober 29, 2006

Mamma och jag-dialog:
Jag - "Mamma, vad gör de som inte kan prata med sin familj och inte har någon sådär nära vän som vet och förstår allt?"
Mamma - "De har det nog jobbigt."





and that whole conversation just makes me feel like this

P.S.

Det är INTE jag som skrivit att jag är söt om mig själv. Det är någon annans knappavtryck. :)

Citat ur boken "Jag behöver dig mer än jag älskar dig och jag älskar dig så himla mycket."

" - "Tror du att folk som är tokiga i huvudet dras till varandra?"
- "Ja, jag tror att de som är vansinniga väljer varandra för att överhuvudtaget kunna stå ut. Sen får de som blir över dras till varandra så mycket de har lust med." "


" - "Är du rädd för att du kommer ha ett tråkgt jobb där du måste träffa samma människor varje dag och dricka pulverkaffe?"
- "Jag är mer rädd för att jag ska kommer glömma bort känslorna jag har nu." "


"Snön kommer i mjuka, tunga flak. Ingen ser dem där de ligger högst uppe i hopptornet på norra Djurgården. I höjd med dem solkar talltopparna av tyngden från den blöta snön. Det var längesedan han bestämde sig för att ta med henne hit, det gjorde han redan innan de träffades."

Det faller tankar istället för regn.

19:15

Ikväll är bra, tror jag. (varför känns det som om jag aldrig är riktigt säker?) Jag var på handboll med farfar som sällskap, siffrorna talar för sig själva - 46-12 till Sävehof. Väldigt roligt och intressant match. (aaana min ironi tack. :P)

Blev sittade på Lisebergs station i väntan på tåg och läste en bok som mamma gett mig - "Jag behöver dig mer än jag älskar dig och jag älskar dig så himla mycket" och jag blev totalfast och läste slut boken på en halvtimme. Sen skulle mitt tåg komma och jag gick, fick syn på ett par som gick och höll varandra i handen och pussades i rulltrappan. Då var jag så glad att jag var ensam, trött på allt tjat om tvåsamhet och lovelovelove hela tiden. Sen tänkte jag att "Så kan jag väl inte tänka, är jag knäpp i huvudet?" Sen tänkte jag att "Det kan jag väl visst, vem bestämmer över vad som är rätt och fel av vad jag tänker?" och sen började jag argumentera med och mot mig själv och det slutade med total krock&kaos i huvudet.

Men jag är glad. Jag är förvirrad och vet inte riktigt vad jag tycker om någonting, men jag är glad. Imorgon ska jag börja min kurs i kemi som jag längtat efter och efter skolan ge mig på lite försiktig löpning och hoppas jag kan träna handboll på tisdag. Förkylning, vik hädan!

20 oktober

12:35

Nu är jag ledsen. Jag har försökt blogga i två dagar nu, och varje gång jag har tryckt på publicera-knappen så tänker datorn en stund och sen står det ”There were errors” med stoora, röda bokstäver. Jag förstår inte, vaddå errors, och hur får jag bort dem då!?

Igår var en dag full av tid som jag bara försökte få att gå så det skulle bli kväll. Det gick riktigt bra, och jag hade det trevligt under tiden också. Jag åkte till Ikea, gjorde en Carinpresent (sent i efterskott som sjutton, men jag tycker inte om att ge saker bara för att ge dem, jag vill ha en tanke bakom dem också.) jag gjorde chokladkaka, Emil kom, jag duschade, sen fick vi panikbråttom och missade tåget. Det slutade med att Carin ringde först mig, som inte fick upp telefonen i tid, ringde istället Emil och skällde ut honom för att vi missat tåget. :P Vi ordnade föräldrataxi och pappa körde i snitt 120 km/h hela vägen till Kungsbacka i ösregn. Jätteroligt. :D

Bowlingen var mycket roligare än jag trodde att den skulle vara, främst för att jag var asgrym och det tog min bror 4 serier att komma ikapp mig och jag förlorade mot honom i slutändan med typ bara 5 poäng eller nåt. Never happend before. :O Och dessutom kom jag tvåa totalt. Oh, how I feel awsome today. Och.. och.. massa trevligt sällskap och Carin är så söt och glad och yrväder och musik och discoljus och vi dansade omkring mest hela tiden och gjorde fula segergester när vi gjorde nåt bra och jag slängde mig ner på knä en gång efter en strike och jag har brännsår på knäna, men det är såå värt det ändå. :)

Efter bowlingen åkte vi till en lam fest i Hede. Eller så var det vi som tyckte den var lam för att vi var nyktra. (för en gångs skull var det inte jag som råkade ut för en Murphy, utan Emil. Haha.) :P I vilket fall fick vi skjuts till stationen av Gås och stod och frös i 40 minuter innan tåget kom. Vi nästan sprang hem från stationen (jag trippade på ett väldigt fjolligt sätt för jag hade högklackat) och sen pjyamas på och vira in sig i en massa täcken och sova. Och nu är det nu, Emil har åkt hem och jag har fixat biljett till Sävehofmatchen ikväll, tror jag. Hoppas jag. :P Vet inte riktigt vad jag ska hitta på till dess. Funderar på en låång och onödig dusch och sen en kopp gott kaffe och mellanmål med avokadomacka. Det känns trevligt och bra. :)

Det är vintertid, jag har inte glömt bort att byta. Första gången någonsin tror jag. :)
Fummelfot är söt. Få når upp till hennes grad av söthet.

lördag, oktober 28, 2006

I woke up just in time.

18:43

Jag har gjort en chokladkaka med en massa nötter och pumpafrön som sak stå i frysen i typ.. tre timmar. Det är bara en timme kvra nu. :) Emil är här, bror är här, jag har kidnappat min brors dator och de står domederar om vilken musik som ska spelas. Well, jag antar att jag får ge med mig i den frågan.

Jag fick med mig min bror idag till Ikea, vi hittade ramarna som jag skulle ha och hittade en jättetrevlig kassakille som hade en knapp som det stod "ny på jobbet" på. Jag tyckte den var stentuff och sa det till honom och han erbjöd mig att köpa den för 200 spänn. Gulligt av honom, men jag var tvungen att tacka nej. :P Sen var jag glad en bra stund. Det är lycka med trevlig kassapersonal. :)

Jag måste duscha snart också. Vi vid 20:30 iväg till kungsbacka och bowla med yrvädret och lite mer folk. Ska bli skoj. Har dock lovat att jag och bror ska spöa henne grundligt, och.. och.. jag är inte så bra i bowling, så jag riserar att förlora min heder. Det lilla skamfilade av den som finns kvar i alla fall. :)

Calm

11:28

Pappa sa åt mig "Men låt bli datorn i hallen!" när jag ringde upp honom och frågade en sak nyss, men jag ska bara skriva lite. Bara lite. Jag ska åka till Ikea snart och handla ramar, ev. med min bror och jag kan få honom att vakna först. Det har gått bra att sova, faktiskt, det trodde jag inte. :) Jag behöver duscha innan vi beger oss till Kungsbacka ikväll och jag gruvar mig lite för det. Men det ordnar sig säkert.

Just nu ligger högst upp på önskelista att förkylningen ska lägga ner. Det höstregnar ute, det är grått. Inte så illa som jag skulle kunna tro. :) Jag behöver ta kort sen, och det kommer bli rätt knepigt. För jag vill helst ta dem själv, men jag behöver använda båda händerna i bilden. Hmm. Antingn be någon om hjälp eller ändra på bilden. Hmm.

fredag, oktober 27, 2006

We just need another hour baby.

16:37

Idag har jag varit och hälsat på min gamla skola (hur många gånger har jag egentligen skrivit det nu? damn, vad jag känner mig tjatig.) Alltså, det är lite läskigt. Jag känner mig fortfarande otroligt hemma där, och knappt något har förändrats och folk blir för förvånade över att se mig och sen är det som jag varit där för alltid, bortsett från att jag får lite mer kramar. Jag hittade och hälsade på Emma, och hon utbrast förskräckt "Vad fan gör du här?!" (but in a good way. :)) och sen skrattade vi. Jag har fortfarande kvar lunchkort, så jah fick gulaschsoppa med bröd och vatten och chokladpudding med vipsgrädde till efterrätt. Hah, det är inte många som får det på sina gamla skolor. ;)

Vid ett-tiden tog jag mig in till stan, till Huntingford. Jag tycker så mycket om hon som har hand om det och tar hand om mig när jag är där, Isabelle heter hon. Hon kallar mig "tjejen" hela tiden, typ: "Det här är inga problem alls tjejen." och jag tycker om hon är snäll och mysig och det där fina ordet förtroendeingivande. Och det gick bra. Det gick fort, det är allt som räknas. :P Nu går jag som en anka, men vad fan, I knew I would. Jag stod upp i spårvagnen hela vägen till stationen.

Jag fick syn på Pernilla vid Haga när jag åkte förbi i en spårvagn och hon fick syn på mig också och log stort och vinkade. Det blev jag glad av. :) Bustrollet och jag matchade varanra och vi var inne på H&M och handlade en jacka till henne och sen till tåget och hem. Moa kom oväntat och satte sig hos oss och sen pratade vi handboll hela vägen hem och Bustrollet somnade mot min axel. Jag tycker om Moa. Hon är snäll och.. och.. jag vet inte riktigt hur jag ska uttrycka det. Hon känns så naturlig på något sätt. :)

Sitter hemma hos Bus som snart ska på släktmiddag, jag har ätit upp lite av hennes mat och fått en kopp thé. Snart ska jag väl anka mig hem och göra jag vet inte vad? skriva ett brev och mejla en lärare. Ikväll vet jag inte alls. Jag skulle vilja att något överraskade mig, att något hände sådär spontant - hoppsan! bara. Men jag tror inte det. Spontanitet brukar inte hoppsanhända när man vill det, bara vid diverse olämpliga tillfällen.

Jag önskar jag slutar hosta snart. Min hals känns sönderriven. Julia ska åka till sin loverboy i helgen (jag saknar henne redan), och hon kommer plåga mig med vet jag vad dem har gjort? när hon kommer hem. Bitch. ;P<3

torsdag, oktober 26, 2006

Pouvez-vous me voir maintenant?

21:17

Mina ögon svider och är torra. Jag har gråtit lite mycket idag, jämfört med vad jag gjort på länge, men det är okej. Det är okej att känna sig värdelös ett tag ibland. Och det är okej att må dåligt ibland också. Hum, har jag några fler självklarheter som är svåra att komma igår att rada upp nu? - nej, inte för tillfället.

Idag har jag mest gjort ingenting för att jag har varit sjuk och krasslig och trött. Imorgon kommer jag nog inte göra så mycket heller, hoppas jag. På lördag är det bowling med lilla yrvädret och diverse andra människor. Utgång på kvällen? får väl se om/hur saker och ting utvecklar sig.

Jag är helt skadad av att gå kost-och-friskvård. Helt omedvetet och automatiskt börjar jag analysera den måltid jag ska äta, angående innehållet och sen synliga fördelningen av kolhydrater, fett och protein samt vitaminer och fibrer. Shit. Än så länge lyckas jag i alla fall hålla truten stängd och inte pracka på andra onödig info de inte vill veta. Och jag har varken läst kostvetenskap eller näringslära än. Hej och hå, det kan bara gå utför. :P

Dagens musiktips är en freaky människa med en sweetsensation röst - lyssna på Duke Special - "Last night i nearly died"

Jag har verkligen astråkiga avslutningar.
Godnatt. :)

brake my fall.

14:23

Min känsla av att vara urusel har gått över i viss mån. Typ tio minuter efter det att jag ringt till Safoureh kom pappa och stor bror hem för att hämta något, så de kramade&tröstade, så följde jag med in till farmor sen. Kul att sitta ensam hemma och må dåligt? - nej.

(Dessa onda människor som apropå att ha mycket mens+PMS+mensvärk glatt påpekar: "Men det går ju över." Jaha, och lite mer exakt hur hjälper det mig nu, jag bara undrar?! Dra dit pepparn växer med den meningslösa kommentaren.)

Det blir ingen funk eller handboll för mig ikväll, suprise, suprise. Tidig sänggång tack. Klockan känns som runt elva, men den är egentligen snart nästan tre. Imorgon har jag tänkt att åka och hälsa på min gamla skola och sitta i caféet och slöa ett tag. Tjoho. Efter det ska jag ta mig in till Huntingford runt 14. It's going to be a painful friday, oh yes indeed. But it's soo worth it. :)

Bustrollet skickade mig ett uppmuntrande sms som svar på mitt deppade. Det känns bra, det känns bättre.

can't make it.

11:57

Jag brukar inte bryta ihop på seriöst allvar, men det har jag gjort nu. Jag klarar inte med den jävla demon idag. Jag är så trött, jag har ont i huvudet, feber, halsont, hosta och förstår inte uppgiften. Och mest av allt avskyr jag mig själv för att jag inte förstår, för att jag inte klarar det här.

Så. Ringt till Safoureh och sagt att jag inte kan komma. Konstigt nog känns det inte ett dugg bättre, jag känner mig bara kass för att jag inte fixar det.

@ home.

10:52

Jag har varit hos tandläkaren. Jag var precis lika mycket viljelöst kolli som förra gången, så det gick riktigt bra. Mitt hål i tanden är lagat, jag fick ingen ångestattack och behöver inte gå dit på ett år till. Jag har sovit sen jag kom hem vid kvart i åtta, så jag börjar återgå till mitt normala tillstånd igen. Det läskigaste är ju helt klart att inte kunna koordinera rörelserna ordentligt, men det börjar bli bättre nu också. Nu ska jag gå ner och äta något och sen göra färdig min demo.

onsdag, oktober 25, 2006

Sjukling.

21:31

Den här dagen har varit en enda stor huvdvärk, hosta och halsont. Jag håller dessutom på att tappa rösten och fasar för vad som händer om det sker innan min demo är avklarad imorgon. Kom igen, jag kan ju inte stå och hålla upp käcka små skyltar med: "Och nu ska jag strimla kycklingen!" Nej, rösten får hålla sig.

Gud, jag har inte ens hunnit oroa mig för tandläkaren imorgon. Jag gissar att jag kommer vara på tok för trött och dessutom drogad imorgon för att orka bry mig då heller - det är bra. Imorgon är sista dagen på den här kursen. Det har varit roligt, trots allt. Sjuukt jobbigt. För jobbigt. Jag längtar efter kemin/biokemin som vi ska läsa nu och lite mer föreläsningsinrutade dagar.

Jag har större delen av den skrivna demon klar, resten tar jag hand om imorgon. Idag har jag gett mig själv ett par nya, fungerande hörlurar och en termomugg. Och nu ska här sovas.

Första delen av veckan klar.

06:39

Jag har ett rivjärn i halsen. En mycket intressant upplevelse, om jag kunde vara hemma och uppleva den. Men icke. Inatt har jag sovit runt 3-4 timmar, jag räknar med kollaps någon gång runt nio-tiden ikväll. Jag förstår inte riktigt hur jag ska lyckas genomleva dagen på så lite sömn, men det har gått förut och borde gå igen. Jag får stjälpa i mig kaffe, helt enkelt.

Ja. Förkyld as hell. Julias jobb har premiär idag och hon är också krasslig (det är hon som smittat mig, den lilla bitchen. :P) så jag håller alla tummar jag har för att det går vägen för henne. Första delen av veckan är i alla fall klar. Bara en riktigt skoldag förutom idag som jag ska måste överleva. Heja mig.

Och nu blir det lite reklam - om du inte har något för dig mellan klockan 12.00.-13.30., så smit förbi C-huset i Pedagogen och titta på våra going to be otroligt tjusiga utställningar om mångkulturell mat. :)

Nattaskriv.

00:19

Haha, seminarieuppgiften är klar. Nu ska jag bara skriva ut lite folders som vi ska ha på vårat bord imorgon, lite löst planera min demo och sedan skutt i säng. Klockan är inte alls mycket. Natten är ung. ;)

Damn. Jag hade varit klar waaay before now om jag hade haft lite disciplin och stängt ner MSN. Men icke. Jag har varit för osocial de två senaste veckorna. I veckorna alltså. Värt att nämnas är att Mike sms:ade och frågade om han fick komma förbi min skola. Jag skrev tillbaka och sa att nej, det går inte, har alldeles för mycket att göra. Det struntade han i och kom ändå. Det gjorde mig glad. :)

Min haaals. Julia, tycker du inte om mig längre? ;P

tisdag, oktober 24, 2006

Jag mår bra, jag är inte sjuk.

21:39

Igår ägnade jag mig åt att skriva 100 bekännelser. Om någon är nyfiken så är det bara att höra av sig. Jag tror dock inte jag ska lägga ut det här. Lite selektiv får jag vara.

Jag har pendlat mellan lycka och förtvivlan ganska många gånger idag. Mest olycklig var jag när jag hade letat i fyra matbutiker utan att hitta några färska dadlar och klockan var halv sju på kvällen och jag hade jobbat med skolan sen åtta imorse. Jag jobbar fortfarande med skolan och har typ 1,5 arbete kvar att göra, men dadlarna hittade jag i alla fall i Ica Kvantum på Kungsmässan.

Jag mår ännu sämre än förut, varit spyfärdig typ 3 ggr och det sticker i halsen när jag sväljer. Julia, din lilla subba, du har smittat mig. :P

Tidig morgon - ögonsvid.

06:40

Jag avskyr grupparbeten. Djupt och innerligt. Jag mår ännu mindre bra än igår men vågar inte stanna hemma för då kommer jag känna mig elak och lat och inbilla mig att mina gruppkamrater tror jag ljuger och blir sjuk med flit. Så - jag kommer sitta återigen i en alldeles för kall datasal till klockan fyra och frysa, ha huvudvärk och bli arg och irriterad på folk. Låter som en lysande premiss för dagen.

Nej, skämt åsido. (Och det jag skrev ovanför är egentligen inget skämt, varför skrev jag så för?) Allt jag siktar på är att på något sätt genomleva den här dagen, så arbeten färdigskrivna och börja på min demo. Det som överskuggar allting är att jag ska till tandläkaren på torsdag och jag får i det närmaste panikångest bara jag tänker på det. Jag försöker att tänka på det så lite som möjligt.

Jag har tagit min lillebror mp3 igen. "Lånat". Endast för att genomleva dagen.

måndag, oktober 23, 2006

Lunch.

11:50

Jag slängde i mig min mat, nästan utan att känna vad den smakade, bara för att den var varm. Det fungerande, jag är varmare nu. Fast jag mår inget bra ändå, rent fysiskt sett. Huvudont ochhalsont och bleh. Jag vill hem och sova, men känner mig som en förrädare för att jag mår dåligt två dagar innan inlämning.

Himmelen gråter.

08:12

I fall någon skulle råkat ha missat det enkla faktumet - det regnar. Det regnar jääättemycket, oj vad det regnar. Jag vet inte riktigt vad som fick mig att dra på mig en klänning imorse, men samma sak fick mig också (lyckligtvis) att dra på mig både tjocka strumpbyxor och leggings och dessutom ett par långa raggsockor. Så betänk mig idag - klänning. Randiga raggsockar. Knallröd regnjacka och gröna gummistövlar. Tjusigt. ;) Och eftersom jag har vandrat till Pedagogen är jag väldigt blöt, och har även på mig pappas gamla matchtröja och en grå tjocktröja jag ska ha när jag tränar sen. Whatever. Bara jag slipper frysa. Satt på tåget in till stan imorse - började till min egen förvåning att gråta. Inte mycket, bara tårvåta fransar, några få droppar nerför kinderna. Och inget illa, bara bra egentligen.

Igårkväll fick jag sms, precis innan jag somnade. När jag läste det imorse igen höll jag på att börja gråta. Julia. <3

söndag, oktober 22, 2006

Note.

21:00

Nu känner jag mig dum igen, fast på ett bra sätt. Fått en sak berättad för mig som jag borde ha förtått för länge sen. Oh well, it's never to late. Nu vet jag. Funderar smått på att radera inlägget under. Äh, det får stå kvar. Som reminder.

Läs min brors blogg och skratta. Herregud, jag tycker synd om den pojkvän/flickvän som kommer och ska äta middag med min familj. :P

Jag frågar hur jävla jobbiga frågor jag vill.

18:52

Det är inte lätt att vara liten. Mest svårt är det att inse sig liten, att hitta sig själv och att vara liten, att ha trott sig stor ett bra tag och inte vara det längre. Nej, saker och ting är inte alltid såhär, men nu är det det och jag behöver skriva av det, vill få bort det, vill få rätsida, inget aviga och repa upp den jävla stickade tröjan, linda nytt garnnystan - börja om.
Fråga inte om du inte vill att jag ska svara då. Jag känner mig dum.

Tårar bakom ögonlock - varför kan inte allting vara enkelt och jag förstår helt enkelt? - jag tycker det är läskigt att lämnas i tomrum och hallå? hallååå? JAG FATTAR INTE FÖR FAN, kan någon ta en fem minuter och lugna ner mig och förklara. Stryk mig över håret, det händer för mycket samtidigt på alla håll och kanter och jag har inte riktigt koll på vad jag tycker om allting längre. Jag hade bestämt mig ett tag, och det var bra och sen hände det saker och jag vet inte alls riktigt. Säker ena sekunden och sen minst lika säker på motsatsen. Mina elektriska impulser i huvudet krockar med varandra. Frågade du mig vad som är fel så är jag inte säker på att jag kan svara. Jag är väl bara rädd nu, räddsomfan.

Lätt att backa. Svårare att lyfta ansiktet och se rakt in i ögonen. Jag viker lätt undan med blicken. Det blåste igår. Det var kallt och jag stod med händerna i fickorna och luvan uppfälld. JAG ÄR SÅ JÄVLA FÅNIG, det får jag tycka om jag vill, det är inte enkelt, det är jävligt komplicerat för jag vet inte, jag vill inte tänka på det, jag tänker alldeles för mycket redan, tack. men ändå glad för att det förnekades, jag behövde höra att "Nej, det är du inte alls." Jag släppte ut håret ikväll igen, känner mig åtsnörd nog som det är. Och speak out, speak up, det går inte riktigt. Tillskriver händelser för mycket mening.

Varför kan jag inte rädda världen?

I got to know, know, know you.

18:26

Jag sms:ade min enda sanna kärlek i livet, och lyckades tydligen med timingen for once för hon slutade precis jobbet. Så istället för att ta en lång härlig dusch som jag tänkt först så duschade jag en snabbis och slängde på mig lite kläder för att sedan smita iväg till tåget och sammanstråla med henne i stan. Vi tog oss iväg till Villerkulla, stjälpte i oss två koppar thé var och jag fick prata av mig, om det mesta och oviktigt och viktigt på riktigt och viktigt för mig. Skönt.

På tåget hem satt vi och skrattade högt och ljudligt åt det mesta och börjar vi vara elaka så blir vi bara värre, men oj, så kul vi har. :) Och vi återupplivande en myt som blivit ganska så dödad den senaste tiden. Hehe. ^^

Jag vet inte riktigt. Inte så sammanhängande nu. Jag är lite upp och ner och trassel just nu.

Soundtracks.

Just nu känner jag mig:

"Samson came to my bed,
told me that my hair was red
told me I was beautiful and
came into my bed."

och

"And on the radio
You hear November Rain
That solo's awful long
But it's a good refrain"


(egentligen mest "Samson" som ett soundtrack över hela dagen. Not necessarily bad, just a bit sad.)

Söndagmorgon.

11:49

Jag är fullständigt yrvaken, nyvaken, sitter med ena foten på den andra för att det är kallt på golvet och jag vill värma mig. Drar fingrarna genom håret och försöker reda ut lite tovor. Det försökte jag igårkväll också - efter att haft håret uppsatt hela kvällen gav jag upp och släppte ut det. Halvlockigt burr. Jaja.

Igår åt jag två mål mat, ej medräknat frukt på dagen och kex på kvällen. Inget bra, men jag hade ingen matlust. Jag har ingen matlust nu heller. Det går väl över. Jag vill nog ut och springa idag, men Bunketorp känns noll lockande. Inte mossen heller. Skatås.. hum, ja varför inte, men då måste jag in till stan och jag har inget busskort. Jag avkyr att planka, får panik när jag ser något som ser ut som en tågkontrollantjacka.

Nu ska jag krama min pappa som varit i Holland. Jag har saknat honom.

Lördagnatt.

01:57

Ikväll har också varit weird. Inte i närheten av igår, men ändå. Jag är trött. Jag stod på en parkering vid golfbanan, var tacksam för att jag fått låna min lillebrors jacka och tänkte. Återigen helt i onödan, för jag kom inte fram till något nu heller. Jag fick skjuts hem - det var snällt. Mina tår börjar tina upp nu. Jag hade inte sett fram emot att gå hem ensam, klockan runt halv två, genom Lindome. "Hej, kom och våldta mig?" Men det slapp jag. Glad för det. Tacksam mest.

Tittade mig i spegeln förut när jag skulle ta bort sminket. Inte ledsna ögon, men sorgsna. Tror det mest beor på trötthet. Ska hämta en filt i klädkammaren innan jag ska sova - mitt täcke är för tunt och jag fryser. Jag fryser, det är kallt. Är det konstigt att jag längtar efter någon att sova med? Nej, det tycker inte jag.

Det kanske inte är fånigt, men jag kände mig ändå fånig. Jag vill vara klar med det där, inte låta det påverka mig mer alls, vill vara fri och självständig och allt sånt där och jag satt och tänkte på väg till träningen i tisdags att alla de man tycker om (nu tänkte jag på pojkar främst) på något sätt lämnar fotavtryck i själen så man alltid bär dem med sig fast man sagt "Nejtack och nu är det slut", och hur blir det när man blir gammal och har älskat många? Jag tycker det är mycket nu. Men jag är å andra sidan inte så gammal heller - det kanske blir enkare med tiden?

Jag vill förstå allt på en gång. Jag vill kunna sätta mig in i situationen och ge ordentliga svar, men jag känner mig bara klumpig. Fummelfot, i fler än en mening.

Läs inte det här om ni inte vill läsa om mina förvirrande tankegångar, långa meningar med femtioelva "och" i och annorlunda forumleringar, läs inte då. Det här är mitt, det är mitt sätt att uttrycka mig och kanske få lite mer rätsida, inte bara aviga. Jag skäms inte för det jag visar upp, även om det är ledset, förbannat, lyckligt, desperat, lustfyllt i ordet vidaste mening eller bara lite vardagsgrått och trist. Där ljög jag. Visst skäms jag ibland fast jag inte borde (på nåt sätt gör man alltid saker man"inte borde".), men jag försöker att inte göra det, försöker stryka med händerna över axlar, mage, kinder, hår och handflator, försöker tänka att jag är fin. Oftast går det bra, och när det inte gör det - då får jag en kram och får berättat för mig att det är så. Ja.
Nu måste jag sova. Jag ska nog ha en tröja på mig, jag känner mig frusen på insidan inatt.

lördag, oktober 21, 2006

- men havreflarn, och älska väldigt långsamt uppe på garderoben.

19:39

Jag smet iväg till stan med Julia, reklamerade hennes BH och sen följde hon mig till Önneredshallen, där vi sa hejdå och kramades och jag gick in och kollade när Elin spelade. Det gick inget vidare, tråkigt nog. Men jag träffade Lina, så det var trevligt ändå. :)

Jag har funderat och grubblat en massa idag, helt i onödan dessutom, för jag har inte kommit fram till något som jag inte redan visste. Jag måste fråga en massa saker.
Tanken för dagen: Det är en av de sakerna man har vänner till, de tror på en när man inte orkar göra det själv.

När jag stod och väntade på 11:an när jag skulle åka hem började det regna så smått och jag vände upp ansiktet mot himmelen och tänkte: "Hur länge sen var det du gjort något för din egen skull?" Ja. Jag läste Bob Hansson på tåget hem, och det var bra. Väl hemma fick jag kyckling och currysås och ris och nu är jag mätt. Ikväll visste jag vad som skulle hända, trodde jag, emn nu har jag noll koll igen. :)

And it breaks my heart.

13:26

Igår var en av de (nu ska vi se.. vad blir översättmningen på "weird?") konstigaste, tokigaste kvällen på länge. Jag var arg och skrek på folk igår. Det händer inte ofta det. Det ringer fortfarande i mina öron och jag har sjuukt ont i mina fötter. Jag spelade musik när jag kom hem och:

"This is how it work's:
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't
You laugh until you cry
You cry until you laugh
and everyone must breathe
until there dying breath."

Hela huvudet surrar, för mycket tankar unspoken, för mycket "varför?", som vanligt. Jag vill skriva en massa saker som jag vet att jag inte borde, och för en gångs skull satsar jag på lite självcensur och skriver inte. Det kommer nog hamna i ett Word-dokument i skrivmappen sen ändå.

Idag. Hum. Titta Elinmatch kanske, om jag lyckas ta mig in till stan.
På kvällen är det Carin.

fredag, oktober 20, 2006

You will never be my fool.

10:40

Igår la jag mig i sängen, vände på mig och sen somnade jag. Jag har sovit ungefär 11 timmar och mår så otroligt mycket bättre än jag gjorde igår. När jag kom hem vid åtta-tiden efter att ha funk:at i en timme höll jag spontant på att börja gråta utan annan anledning av att jag var trött. Men inte nu, alltså. :)

Jag lyssnar Regina Spektor, har ätit frukost och plockat iordning i mitt rum + bytt sängkläder. Jag hade noll ork att duscha igår och gick bara och la mig när jag hade gjort färdigt mitt skolarbete. Nu tvättar jag tvättmaskiner med tvätt och hänger tvätt och ska nog släpa upp dammsugaren och städa mitt rum lite.. det var ett bra tag sen. Någonstans runt tretiden ska jag ta mig iväg in till stan och få en massa sprutor. Läskigt, jag har inte fått sprutor sen vaccinationen i 6:an. Eller 4:an. Länge sen ialla fall. Jag ska duscha också, längelänge och varmt och njuta i fulla drag. På kvällen är det middag hos ett försenat födelsedagsbarn med tjejmaffian, och sen utgång tror jag. Tjoho, I've missed them so. :)

torsdag, oktober 19, 2006

Sleepwalker.

21:15

Det blir kort ikväll, för jag vill sova så fort jag kan.
Skola hela dagen, hem, byta kläder, äta lite och iväg till Fysiken. FUNK! i en timme. Helt underbart trots att mina ben sved av träningsvärk hela passet och jag var vråltrött.

Jag var way past stadiet "förbi av trötthet" vid tiotiden imorse. Jag vet inte vad jag är nu. På väg att sluta existera? :P Godnatt. :)

@ School.

12:35

Snälla, skjut mig någon. Jag orkar så verkligen inte vara kvar här i en massa lång tid till, jag vill hem och dricka lite thé och duscha längelängelänge (varm igen, jag vill bli varm igen, för det är så förbannat kallt härnere i undervåningarna, rena rama matkällaren. jag sitter med t-shirt, tröja, jacka och halsduk på mig inomhus.) och sen krypa ner i sängen, kura ihop mig i en varm och belåten liten boll och sova bort ett par timmar. Eller åtminstonde vila lite. Jag satt och höll på att somna när jag läste en bok om islam förut, bara sådär mitt i en mening.

En aning sur på mina gruppkamrater som ägnade första timmen åt att skriva färdigt sina seminarieuppgifter som jag gjorde klart igårkväll. Kinkigt.
Note: Igår såg jag en löpsedel där det stod: "Patrik Ekwall hånar Carolina Gynning" och jag tänkte i mitt stilla sinne att: "Ja, vem sjutton skulle inte göra det?"

You love until you don't.

07:08

Jag går omkring och nynnar Regina Spektor nästan konstant. Om det inte är "Samson" är det "Fidelity" eller "On the radio". Jag vill ha min lilla Shuffle, fylla den med musik och äksa den jättemycket. :)

Jag har börjat stänga fönstret, för det är så förbannat kallt när jag vaknar på mornarna, men nu börjar jag vakna vid 4-5 istället, känner mig instängd och alltid jättesvettig i nacken. Jag måste hitta något mellanting där jag kan sova och fortfarande inte förfryser mig mentalt på morgonen.
Nu ska jag packa ner min mat i en väska och sen iväg till tåget --> skolan och skriva om islam. Wish me luck. :)

onsdag, oktober 18, 2006

I loved you at first.

22:14

Herregud. Jag skulle skriva lite roliga saker idag tänkte jag, men jag är så trött att jag under handbollsmatchen idag accepterade att dels få kaffe köpt åt mig (mina principer! det gör ont i mina principer! :P) och dels dricka kaffe efter klockan sju på kvällen för att orka hålla mig någorlunda vid liv.

Vi kör en snabbis. Idag har jag haft praktisk tillämpning - halleluja! jag överlevde den här gången också! - sen åkte jag hem fast jag hade tänkt träna, för jag kom på att jag hade en seminarieuppgift att skriva. Hemma tog det mig 40 minuter att köra bort lillebror från datorn och sen satte jag mig och skrev. Ringde till pappa för att påminna om biljetter och mamma bestämde sig för att följa med och där slapp jag två timmar bussresa. Jag körde in till Partillebohallen, träffade sällskap, såg match och åkte hem. Hemma blev jag tvingad av bror att gå till affären och köpa bröd. Det reeegnade. Pity me. Jag tog med Julia som sällskap och vi tjattrade lite oavbrutet hela vägen. Sen hemma, sen mat och sen nu. Astrött, och imorgon ska jag börja skriva om islam med min grupp. Klockan åtta. Skjut mig någon. (Nej, egentligen inte. jag skulle bara behöva sova till typ.. sju i alla fall?)

Efter utställningen "Gud har 99 namn" igår så konstaterade vi att religion handlar ju för sjutton nästan bara om mat & sex. Vad man får och inte får äta, hur man ska klä sig för att dölja sin kropp och sin sexualitet (det tycks ju vara så himla viktigt om man är tjej), och lite oskuld och renhet hit och dit. Jösses.

Efter lite funderande har jag kommit fram till att det är händerna. Det är händerna som gör killar speciella. De är stora och varma och bra sådär. Och så luktar killar gott. Damn, det känns som jag skriver det varje gång. :P Jag ändrar mig säkert snart också, så jag bör inte ses som en tillförlitlig källa. :P

Nåja. Natti natt. :)

Onsdag.

16:49

Jag var väldigt nära att fortsätta att strunta i att gå av i Lindome och bara fortsätta sova och åka fram och tillbaka till Kungsbacka.. men jag gick av ändå. Jesus, vad slut jag är i huvudet nu. Men måltidsuppgiften avklarad och andra praktiska tillämpningen genomlevd. Nu är det bara mina seminarieuppgifter som ska skrivas, och det vi har kvar att göra är bara en praktiskt tillämpning till och ett vetenskapligt utformat arbete om islam. Och mera seminarieuppgift och en demostration enskilt. Jag kommer nog överleva den här kursen trots allt. :)

Bustrollet spontanringde mig idag. Mysigt. :)

tisdag, oktober 17, 2006

Note.

23:01

Nej sjutton, jag är väl äcklig, men jag pallar inte med att duscha ikväll - jag gör det imorgon. Handbollsträning väldigt rolig - nu ska jag ta reda på när Sävehofmatchen imorgon spelas, sen borsta tänderna och bums isäng. Geez, jag är trött och gäspig och
godnatt. :)

Babbel.

18:42

Jag kom hem, berättade om mitt hål i mina byxor och sökte sympati från mina bröder. Den uteblev totalt, de bara skrattade åt mig. När jag tjurigt muttradeattde kunde vara lite snälla, "Jag har faktiskt förmodligen gått omkring och visat rumpan för halva Göteborg idag." så tyckte dem att, men vaddå? Det var säkert trevligt, tycker du inte att du har en fin rumpa? och jag fräste tillbaka att "Jo, det tycker jag visst, men jag vill visa den selektivt!"

Jag kommer vara så glad och tacksam imorgon när den praktiskt tillämpningen är över. Jag vill helst strunta i träningen och sova istället. Nu ska jag gåoch fippla med min högra lins som krånglar.

Dagens plus och minus.

14:22

Utställningen gick svindlande fort och var helt otroligt kul. Och intressant. "Gud har 99 namn" heter den, och guiderna är jättetrevliga, utställningen fin och grymt utformad. De har inriktat sig på de 6 världsreligionerna: buddhism, kristendom, hinduism, islam, judendom och sihkism (reserverar mig för ev. stavfel på sista.) Det var om tid, om döden, om mat, om tempel och om kläder. Något av det roligaste var att de hade gjort små tempel inom varje religion, som var som små tält som man fick gå in och titta i. Utanför varje tempel hade de dessutom en liten skylt med vad man skulle respektera om man ville gå in i varje tempel - om man var kille skulle man ha på sig kippa när man skulle in i det judiska templet, tjejerna skulle täcka huvudet i det islamska, skorna skulle av i det buddhistiska.. fascinerande. :) Och det är så olika! Framför allt hinduismen och buddhismen som har så mycket mera dekorationer än de andra fyra.

Och kläderna var jättekul! Vi klädde ut den enda killen i våran grupp i kippa, någon lång sjal och muslimsk huvudbonad, en av tjejerna fick på sig slöja och en annan en underbart vacker röd sari. En tredje fick på sig kavaj och hatt från Frälsningarmén. :)

En sak som inte var lika rolig var när vi hade tagit oss tillbaka till Pedagogen och precis gått av spårvagnen och Josefin säger efter mig: "Johanna! Du har ett stort hål i byxorna."
"Ehh.. va?" är det första jag tänker innan jag på lagom diskret sätt försöker känna efter, och jomenvisst. Ett hål i byxorna, mitt på rumpan. Sisådär lagom stort, runt 6-7 cm. Lite hastigt och lustigt knyter jag fortsomfan min halsduk runt om mig samtidigt som jag tänker mordiska tankar om att "Sånt här kan fan aldrig hända en av de få dagarna som jag faktiskt har heltäckande trosor i samma färg som byxorna." Sen började jag fundera över hur länge jag gått omkring med det där jävla hålet utan att märka det, men det blev för jobbigt att tänka på hur många människor som jag oavsiktligt visat rumpan för, så jag slutade.

Daamn. Fortfarande sur.
Nåja. Hemma hos farmor en snabbis. Ska äta mellanmål, tigga kaffe och sen hem. Handbollsträning ikväll. :D

Morrn.

08:10

Idag har jag iinga föreläsningar, utan ska egentligen bara gå på en utställning mellan klockan 10-12. "Sköönt, sovmorgon!" tänker jag, men nehe. Min grupp tyckte det var en bra idé att samlas klockan åtta istället och fortsätta jobba istället. Tack tack. :P Sen får jag skylla mig själv som kollade på "Cityakuten" istället för att sova.

Jag har redan hunnit få i mig två koppar kaffe sedan klockan kvart över sju. Koffein! :D

måndag, oktober 16, 2006

Always one foot one the ground.

22:14

Det är egentligen meningen att jag ska göra det sista på en uppgift nu, men jag slösurfar, pratar på MSN och lyssnar på musik istället. Jag tittade på "Cityakuten" med mamma förut - wehu! nya avsnitt! :D - det var bra. När jag var liten var det den stora höjdpunkten på hela veckan. Då gick det på torsdagskvällar, och då red jag och sen fick jag vara uppe och titta på "Cityakuten". Enda vardagskvällen i veckan jag fick vara uppe ända tills klockan tio. :)

Regina Spektor sjunger "I never loved nobody fully." och jag ler, för det har jag gjort. Gör, varje gång. Imorgon blir sjukt mycket skola igen. Idag var jag där från nio till kvart i fyra, med en lunchrast på 40 minuter. Jösses Amalia.

Jag kanske skriver mer innan jag ska sova. Får se.

23:19

Nu är det mer innan jag ska sova. Jag väntar mest på att Hotmail ska bifoga min fil så jag kan skicka ivög den och sen få gå och lägga mig. Min lillebror kom haltande upp för trappen efter att ha kommit hem ffrån in träning - han hade inte stukat foten sa hans, bara fått en smäll. Så han gick in till pappa för att han skulle titta på den, och det mamma, pappa och jag tittar på är inte hans fot, utan hans tånaglar - de såg typ ut som klor! När han ser att vi tittar mumlar han trumpet "Men jag veeet..". Gosh. Han är söt ibland. :P Nu har pappa klämt på hans fot och han har skrikit när det gjort ont och säkerligen fått en diagnos som jag inte är tillräckligt uppmärksam för att tjuvlyssna på. Nu hör jag dock något om "fraktur" och "brutet eller sprucket" och lillebrors deprimerade "Men shiit.." Det är nog bara en smäll, håller jag tummarna för.

Damn, mig kommer behöva mycket kaffe imorgon. Coffe, coffe, lots of coffe. :)
Nu blir det sängen. Godnatt. :)

söndag, oktober 15, 2006

Not even once.

23:43

På spårvagnen från Mike tog jag av mig skorna, knäppte fast dem vid ryggsäcken, tog av strumpbyxorna och la ner i väskan. När spårvagnen slog upp dörrarna vid Centralen så sprang jag till tåget. Barfota, ja. Jag kan ha fått underliga blickar - jag vet inte riktigt. Jag var mest fokuserad på "Snälla, snälla, jag vill inte missa tåget!" Det gjorde jag inte. :)

Nu är jag hemma. Toktrött. Jag har pluggat - duktigt.
Jag har tappat min formuleringsförmåga. Ikväll har jag varit trygg och skrattat. Bra.
Godnatt. :)

I tell you why.

12:10

Jag är helt chockad. Jag sitter vid min egen dator och tycks ändå få besöka vilken sida jag vill. Mystiskt, min dator motarbetar mig alltid i vanliga fall. Jag har sockerbaksmälla efter igår och därmed huvudvärk idag. Det går nog över snart. Jag ska skala potatis till 8 personer snart, sen koka, sen göra mos. Lillebror ska spela match idag, fick jag reda på vid frukost, så jag ska med och titta och skrika lite i vanlig ordning. Sen till studiekväll hos Mike. Mer har jag inte planerat.

Jag hade en väldigt otrevligt levande dröm inatt. Jag hade åkt hem till Oskar för att hämta grejer jag hade glömt, och först var det bara hans mamma hemma. Det var verkligen otroligt mycket grejer jag hade glömt, så jag plockade på, men hann inte med allting innan han kom hem. Och han blev jättearg och jag var helt säker på att han skulle slå mig på riktigt. Usch, obehagligt. Skönt att det bara var en dröm.

Nu ska jag borsta tänderna och sen skala potatis.

lördag, oktober 14, 2006

The historybooks forgot about us.

22:49

You are my sweetest downfall.

Och det är du. Faktiskt kanske jag ska säga. Jag förstår inte varför jag ständigt måste skriva såna här saker, liksom förklaringar i efterskott. Men det måste jag, det vill ut på något sätt. Även om jag nog aldrig kommer säga det till dig så skriver jag det nu: You are my sweetest downfall. Och "downfall", för nog var du ett sånt, men inte i negativ mening. Du fick mig att känna mig vacker; jag är glad för det. Sak samma för "efteråt", för jag är glad för just det som hände. Och jag tycker om dig, jag tycker mycket om dig. Jag vet inte riktigt hur jag ska uttrycka den här genuint glada känslan. Något får mig att tänka på kärlek, men så bra känner jag dig inte, och det kan skrämma iväg, så jag låter bli att skriva det. Ömsinhet heter nog känslan jag letar efter. Jag tror inte jag spelar hälften så stor roll för dig som du gör för mig, men det gör mig inget. Människor uppfattar och minns olika. Jag minns, jag tycker om de minnena, plockar fram dem ibland när jag sitter på tåget eller när jag ligger ihopkurad och ska sova, tar fram dem och stryker ömsint försiktigt med fingertopparna över. Jag ler åt det ibland.



"Samson came to my bed
Told me that my hair was red
told me I was beautiful and
came into my bed
."

The bible didn't mention us, not even once.

19:46

Och nu har jag skrivit färdigt mina seminarieuppgifter och halleluja! det känns skönt. :) Har fortfarande saker att göra, men jag håller redan på lite, och jag ska göra mera imorgon. Mike ringde och undrade vad jag skulle göra imorgon, och nu är jag inbjuden på studiekväll. Jag tror det kommer bli jättebra, det känns så i magen. Magkänsla är bra, den kan man lita på rätt ofta. (Idag svek den mig, eländet, men oftast så stämmer den ju. :))

Jag vill ha en cappucino, men det går inte utan en sån där vips. Och jag vill ha kladdkaka. Jag åt en brownie förut idag, emellan Fysiken och handbollen och jag njöt så det kändes ända ner i tårna. Choklad, me love long time. :)

Jag tror inte jag har skrivit om det, men jag sa upp mig från jobb i torsdags. Det gick mycket lättare än jag trodde. Jag har änglslat mig ganska mycket för det, för jag tycker väldigt mycket om min arbetsgivare och vill inte att hon ska bli arg på mig. Sist jag sa upp mig från ett jobb (tidningsutdelare) så blev de arga. Men inte hon. Hon förstod, och jag kanske inte ens behöver ha en månads uppsägningstid. Det känns lite löjligt att säga att jag gjorde det för att jag inte hade tid, jag menar, hallå? hur mycket är tre timmar i veckan? Men det är inte så mycket de timmarna, utan var de är placerade. 18-19 på tisdagar, 20-21 på onsdag&torsdag och det krockar med allt som går att krockar med. Och för att vara ärlig - egentligen behöver jag inte pengarna. Visst är pengar alltid bra, men nu när jag inte har Stockholmsresor att lägga pengar på har jag en mycket friare ekonomi. Jag är fattigare också, för jag slösar mer, men ändå. :P Jag har bara mig att bry mig om. Och jag tycker om att slösa pengar på mig själv. :)

Jag räknade efter lite igår, jag har varit singel i över tre månader. Jag längtar fortfarande efter någon att sova med.. men det är bara att sova, bara den lugnande känslan av någon annans varma hud mot min, någon annans hjärtslag och andetag. Och jag kan fortfarande inte tänka mig att bli kär igen. Alltså, inte att jag inte vill bli kär igen, utan det känns som den delen av mig är bortbränd. Det finns liksom inget där. När jag tänker: "Jaha, hmm, tänk om X skulle bli kär i mig, och vi skulle bli ihop..." och sen tar det stopp för jag vill verkligen inte. Nej. Och det gör väl ingenting, egentligen. Spela roll, det kommer väl med tiden. Jag har aldrig varit som jag är nu - jag vågar tro på mig ibland och för det mesta, ser mig själv i spegeln på morgonen och ler åt att jag är fin. Min mage, mina ben, mina armar, mina bröst, rubbet, jag är ju fin, även om jag glömmer det med ibland. Jag har väl min lättfotade period nu, jag njuter och har kul och då spelar inte resten så stor roll, eller? Nej, jag tycker inte det. Det ordnar sig. :)

Nu ska jag ner och.. ja. Krama någon. Det var ett tag sen. :)

And he kissed me till the morning light.

16:45

Jag är hemma. Jag har lite dåligt samvete för att jag har tränat/gått på handboll istället för att vara hemma och plugga, men jag satt lite med allt jag skulle läsa och överstrykningspenna i pausen och när jag väntade på tåget hem, så lite har jag fått gjort. I alla fall.

Träningen gick bra. Mina ben hatade mig. Sköönt. :) Fortfarande tråkigt att träna ensam men jaja, inte så mycket göra åt den saken. Jag har ju min funk i alla fall. Sen duscha och iväg på spårvagn till handbollen. Handbollen ja. :P När jag kom dit stod det 10-5 tror jag, och slutresultatet var nånstans runt 33-16, eller nåt sånt. Men alltid kul att kolla på handboll, speciellt om någon man känner är med. :) Jag var väl inte den mest högljudda supporten.. men jag hejade tyst, jag lovar. :)

Efter det gick jag gick mot Lisebergs station i solskenet och log måt allt och alla och var glad i magen och trivsam dag. Lugn dag, trots att jag har mycket att göra. Den värsta hysterin har gått och lagt sig och jag har äntligen slappnat av. Sänkta axlar och långa andetag. Min bror har introducerat mig för Regina Spektor och jag har blivit spontant totalkär. Jag vill gifta mig med henne. :)

Even your emotions had an echo in so much space.

10:14

Godmorgon.
Igårkväll var skönt.
Jag kom hem vid halv sex igår, och strax efter mig kom kusiner från Västerås och nu bor dom här och det är trevligt. Vid sjutiden satt alla och försökte bestämma vilken pizza de skulle äta, vid åtta kom pizzorna, och kvart i nio smet jag iväg till tåget. Jag älskar både min familj och min släkt, men jag just igår hade jag noll lust att umgås med människor jag kände och ha folk som pratade med mig hela kvällen (och hur trevligt är det att gå upp på sitt rum och stänga dörren?). Dessutom hade jag ett fyra sidor långt brev att svara på. Så, vad gjorde jag?

Jo, jag tog på mig kjol, mina nya fina stövlar, ett par örhängen jag tycker om och åkte, som sagt, in till stan. Sen satte jag mig på en spårvagn och åkte till Prinsgatan. Därifrån tog jag mig till Linné Kök&Bar, köpte ett glas vin, placerade mig vid det långa bordet vid fönstret och satt och skrev brevsvar i över en timme. Och hade ingen att prata med. Och nästan ingen pratade med mig. Och jag kände ingen, och träffade ingen jag kände heller. Och det var skönt, åh, gud så skönt. Efter en hel hysterisk överstressad veckan kunde jag sitta alldeles för mig själv, känna mig fin, slappna av och njuta. Halleluja liksom. :)

Jag kom hem vid halv tolv och gick och la mig. Nu har jag vaknat för snart en timme sen, ätit frukost och ska strax byta om för att ta mig in till stan och träna. Efter det ska jag nog våldgästa en handbollsmatch och sen ska resten av dagen dedikeras till att plugga. Eller, ja. Nästan i alla fall. Hela dagen orkar jag inte. :)

fredag, oktober 13, 2006

Ä t l i g e n helg.

17:54

Tanken när vi slutade skolan idag var "Oj, klockan är fyra, vi slutar visst tidigt idag."
Hej, skadad. Uppe i varv och stressad sen i tisdags. Försöker varva ner nu, men det känns inte som det går så bra, tyvärr. Uppstressat trött, kroppen är död och huvudet är "Varvadhurnärvarförvem?" och vill inte riktigt lägga ner. Fortsätter stressa trots att nu
är
det
helg.

och jag kan ta det lugnt. Eller lugnare i alla fall.
Jag har fått ett Gabbybrev som jag ska ägna en viss tid åt. Dagens Tjoho. :)

torsdag, oktober 12, 2006

Sweet dreams, darling.

23:08

Jag ska snaart gå och lägga mig, men innan ska jag bara krafsa ner något snabbt här.
Idag - pluggat från halv nio till halv sex. Äta mat, träna funk (åh halleluja, min avslappningsdos) från sex till sju. Halvspringa till tåget som vanligt. Hem, duscha, äta, jobba. Mamma skjutsar mig till Kungsbacka, till Tio Pepe och där sitter alla F-87tjejerna, Magnus, Holger och Åkesson. It will always be the same. :) Helt toppen att se alla igen. Jag är så glad. Och vansinnigt trött och stressad, men det struntar jag i nu. Allra mest glad.

Jag har ingen handboll att aktivera mig med i helgen. Elin skulle med Önnered ner till Grekland och spela där, då det blir kanske lite knepigt att se. Eller väldigt knepigt. Lillebror kanske spelar? Kusinen? Hum, hum. Jag har för mig att någon spelar i helgen. Oh well, det löser sig. Nu ska jag krypa i säng, göra en kladd till en seminarieuppgift imorgon och läsa lite ur en chokladbok (alltså - en bok om choklad. Inte en bok av choklad.) som mamma lånade till mig på biblioteket. She soo knows me.

Ångvält. Mitt huvud är överkörd av en ångvält.

16:32

Skola från halv nio till halv fem, en timmes lunchrast. Mycket lugnare nu. Känns som vi fått gjort en hel del. Fick en lugnande kommentar av Mike som jag upptäckte vid 10-tiden. Läste Bustrollets blogg och lugnade ner mig ännu mer. Och det som mamma sa igår gick in i skallen under natten. Men damn, jag sov orolig. Vände och vred och oroade mig till och med i sömnen.

Ska sätta mig ute i kaféet med en kaffe och plugga lite på min enskilda uppgift innan jag smiter iväg till Fysiken och funk:ar mig. Kommer bli en timme välbehövlig avslappning. Och det är reunion för F-87 ikväll - jag blir väl sen eftersom jag måste jobba, men jag ska dit i alla fall. Skooj. :)

onsdag, oktober 11, 2006

Hjälp?

22:20

Hur ska jag hinna läsa in 52+96 sidorn, göra fyra enskilda uppgifter, två gruppuppgifter, planera en meny på 3 rätter + ett bröd.. tills på tisdag?!

Mamma försöker lugna mig och jag ska lyssna på henne imorgon.
Det är bara att ta en sak i taget, sluta vara social en tid, sluta sova och leva på kaffe.
Det är ingen fara, det häär fixar jag.
Hahaha.. haha.. ha. Gud. Hjälp. Panik.
21:12

Och hur stor lust har jag att plugga nu? Just det. Iiingen alls.
Åh, Johanna. Skärpning. (Jag var schizofren förut men nu mår vi bra. :P)
Jag skaaa. Jag är på väääg.

Do you ever wonder where the words who were never said went?

19:43

Status - nyduschad, mätt och färdigsprungen. Naiv som jag är trodde jag att min träningvärk hade gått över tills idag. Det gick liksom lättare att gå och gjorde inte ont vid varje steg länge, och att sätta sig ner och upp är nästan smärtfritt nu. Men icke. Träningsvärken hade bara tagit en annan form upptäckte jag när jag knatat mig uppför första backen i Bunketorp (ni som varit där vet vad jag pratar om, och för er som inte vet; låtom mig upplysa eder. Det börjar med en backe. Sen en backe till. Liiite platt, en backe till, en till. Lite platt, lite nerför. Uppför, uppför. Lite platt. Meeer uppför. Ja, sådär är det ungefär hela vägen.) nämligen vid minsta lilla stigning uppträdde kramp i ungefär hela låren och rumpan. Haha. Ajaj. Lyckligtvis släppte det efter ungefär 2/3 av vägen och slutet kändes riktigt bra. Men ack, vad jag misströstade i början. Och nu känner jag mig duktig att jag fortsatte springa ändå. :)

Jag ska säga upp mig från mitt jobb - jag har inte tid och det krockar med saker och nej. Jag vet bara inte riktigt hur jag ska säga. Jag trivs ju, det är ju inte det som är problemet. Om min chef kunde vara lite otrevligare skulle det vara bra mycket enklare, men hon är jättego.

Ikväll ska jag.. plugga. Suck.

Hastigt nedskrivet såhär på eftermiddagen.

17:48

Mina föreläsningar idag - tjoho, tjoho. :D En av föreläsarna började med att ställa sig och fråga "Hörs jag bra?" och vi studenter mumlade jakande. "Ja," fortsatte hon "min mamma är talpedagog och min pappa är f.d. militär, så det borde inte vara några problem." Sen var i alla fall jag fast och föreläsningen på 3 timmar gick på ett kick. :)

Jag ska strax ut och springa och sen äta och sen jobba och sen plugga. Idag har varit lite speedat, men inte på långa vägar så hysteriskt som igår. det blir några låånga och jobbiga dagar de närmaste veckorna - sen kommer äntligen kemin, biologin och fysiken att börja. Det ska bli roligt. :)

Don't wanna die before I'm done.

09:00

Lyx - morgonpromenad runt Isaks mosse och det luktade sådär fuktig av skog och höst och luften var tung av dofter och jag gick omkring, halvvaken och med träningsvärk i precis allting under midjan och det var härligt. Lyx nu på morgonen var också att alla har gått hemifrån nu, och jag snodde mammas bodybutter som luktar oliv och smode in benen och nu är de mjuka och fina.

Nu ska jag strax åka iväg för att gå på föreläsning - jag ska inhandla en kopp kaffe innan dess och luch har jag ingen, men däremot en mycket lång lunchrast, så jag ska åka hem till farmor. <3 Nu ska jag göra lite mellanmål åt mig, packa träningskläder samt grunna på om jag hinner med att träna idag eller om jag bara kommer stressa ihjäl mig imorgon då.

Jag är fin idag. Jag känner mig fin idag.
Jag tycker om det. :)

tisdag, oktober 10, 2006

Even your emotions had an echo.

22:11

Handbollsträningen började bra, och slutade med att jag grät hela vägen från hallen och hem. Nej, det går inte särskilt bra nu, jag vet det, men jag försöker ju. Jag ger inte upp, jag försöker för faa-an. Det känns som.. alltså.. nån slags uppmuntran från tränarna hade gjort det hela så mycket enklare. Ett "Gött kämpat!" hade gjort mig innerligt glad - så jag vet att de ser det i alla fall. Att det inte är i onödan.

När jag kom hem kramade jag pappa hårt, hårt och grät och var ledsen och han kramade tillbaka och sa inget, men var sådär pappig och tröstande och till slut tog tårarna slut. Sen frågade han om det känns bättre om jag fick en omelett, och "Det gör det nog." sa jag. Lillebror satt vid bordet och gick igenom papper från gymnasiemässan och "Du har fått brev." sa han och sträckte fram det och jag sprättade upp det och döm om min förvåning (och glädje), det var från Pernilla och det var jättefint. Jag blev så otroligt glad, och samtidigt stack min lillebror till mig en orange lapp som det stod "Du är unik!" på och då började jag storböla igen, fast inte för att jag var ledsen den här gången.

Upp och ner och upp och ner. Mitt humör åker bergochdalbana. Jag är mest trött, och vet att det är därför jag gråter så mycket. Det ledsna och arga känns bättre sen jag fick gråta ut hos pappa, och det glada har lagt sig nånstans i magen - jag ska ta fram det imorgon och titta på det ordentligt när jag inte är inne i nåt extremhumör.
Nu ska jag äta omelett, duscha och sen lägga mig och sova.

Busy day.

17:51

Jag nöjer mig just nu med att konstatera att min dag inte blev som planerad, både på gott och ont. Förut hade jag panik - Mikekramar och en kopp kaffe senare hade jag det inte och satt lugn och stillsam på tåget hem. Nu ska jag upp och jobba och sen iväg till träningen. Busy day.

måndag, oktober 09, 2006

Longing for bed.

22:59

Mitt älskade lilla hjärtegull har fått jobb! :D
Hon kom ner förut när jag lagade mat och jag fattade ingenting och sen yttrade hon de ödesdigra (jag har alltid velat använda det ordet. :P) orden: "Johanna, jag har fått jobb." och jag skrek och hoppade och kramade henne och hon kramade mig och hon grät och jag grät nästan också, men bara nästan och jag är så innerligt lycklig för hennes skull. God, she deserves this!
Lyckokänsla i magen hela dagen. :)

Åka med till lillebrors träning är blev en ovanligt lyckad tillställning. Vi hämtade upp kusin innan träning och han är för härlig den pojken. :) Vi kom lite innan deras träning började, så de äldre killarna (herrlaget?) tränade och jag smet och bytte om och när jag skulle in i hallen och leta efter Adam så tittade jag överallt utom på planen (Strutstaktik - om jag inte ser dem ser dem inte mig.) och tänkte "Åh gud, känn inte igen mig, säg ingenting." och för en gångs skull blev jag bönhörd. Eller ja. Murphy var snäll mot mig. Halleluja liksom.
Sen ut och springa i spåret, tre varv och in och duscha och sen hade jag en timmes slapptid där jag kunde roa mig med att läsa böcker, öva på att snurra en boll på fingret och titta på träningen.

Jag har hunnit med att träna, äta, duscha och varva ner såpass att jag kommer kunna somna utan större problem. Toppen ju. :) Jag är helt mörbultad och stel i kroppen och min säng känns oemotståndlig. Natti.
Let’s face it – vissa saker kommer alltid göra åt helvetes jävla ont. Hur många gånger jag än svär att strunta i det, att lägga det bakom mig, så tycks det alltid röras upp igen. Att titta på match och inse att är inte det där..? Nej. Jo. Fan. Träffa på Önneredskillarna härom helgen.. nej. N E J.

Yo no voy a llorar hoy por tí.

16:00

Jag har tränat. Det gick så otroligt mycket bättre än förra gången. Jag övervägade att vara hurtig och skutta alla sex trappvåningarna ner från Fysiken när jag var färdigtränad, men jag var latmask och åkte hiss istället. Det var nog lika bra det, för när jag gick nerför stentrapporna utomhus så tog inte benen emot lika mycket som jag trodde de skulle - de liksom vek sig. :P Och så springa runt spåret i Önnered ikväll. Jag kommer döö av träningsvärk på onsdag. Lovely. :)

Jag planerade att åka och våldgästa Bustrollet, men hennes skola är helt vansinnig - bara en massa snurriga trappor överallt, och hon hade franskalektion och kunde inte komma och hämta mig. Jag gick förvirrad omkring en stund i hopp om att träffa på någon jag kände, men det gjorde jag inte, så jag gav upp efter ett tag och åkte hem och drack thé istället.

Jag tänkte vika tvätt som jag stoppade in i torktumlaren innan jag gick hemmifrån, men det visade sig att proppen hade gått, så den var fortfarande jätteblöt. Teknisk som jag är (haha^^) bytte jag propp och satte på torktumlaren igen. Och satte igång diskmaskinen. Och plockade ur träningsväskan. Jag + bröder fick oss en avhyvling igår efter maten för att vi är så slappa och inte gör något här hemma. Så jag jobbar på det. Idag ska jag laga mat och jag måste ju gå och handla först.

Min enda sanna kärlek här i livet är ledsen, och det gör ont i mig när hon är det. Jag vill ordna allting, men jag vet att jag inte kan, inte det här. Det suger. :(

"Och jag vill ha dig för gamla tiders skull?"

11:09

Imorse vaknade jag klockan åtta. Sen struntade jag i att gå upp och sov en timme till. Sen vaknade jag igen klockan nio och låg och drog mig och njöööt i fulla drag. Halv tio kom jag äntligen ur sängen. Gick på promenad till affären och handlade bananer, morötter och gula lökar. Nu har jag ätit frukost, hängt upp tvätt x 2, tagit in köttfärs, lagt fram kläder på sängen och upptäckt att två av mina böcker är försenade. Jag borde inte låna böcker på bibliotek, jag är helt värdelös på att lämna tillbaka dem i rätt tid, och sen får jag böter. Ajaj.

Mina drömmar var helt skumma idag också. Jag kommer ihåg att jag frågade mamma om man kunde äta färsk bysselkål utan att koka den och hon sa att det inte spelar någon roll, för det finns inte det uppe på Ica i alla fall. Sen var det något om en lillasyster som behövde en psykolog.. och.. hmm.. vänta nu. Och en lillebror till en av mina kompisar som också var med. What!? Vad gjorde han där? Jag undrar varför man drömmer om vissa saker.

Snart ska jag in till stan, lämna tillbaka böckerna och leka på Fysiken. Kanske försöka få tag på Bustrollet också när jag liksom ändå är där? Våldgästa henne i skolan är alltid kul. :)

söndag, oktober 08, 2006

Sunday night.

21:31

Julia är en pärla. Jag tror hon känner mig bättre än jag känner mig själv. <3

Alldeles nyss har jag plockat ur linser, tvättat av smink och borstat tänderna. Strax ska jag krypa ner i min säng och börja läsa om min lilla rosa bok. Finns det fler människor än jag som läser om nyss utlästa böcker bara för att boken var så bra? Imorgon harjag självstudier och ingetatt självstudera, så jag ska åka in till stan och träna och på kvällen ska jag laga mat. Och följa med lillebror och pappa till Önneredshallen och springa runt spåret där.

Problem - om man vill träffa en trevlig människa, men det innebär att man måste utsättas för folk som man djupt och innerligt avskyr, vad gör jag då? Kommentera svar snarast tack.

Jag känner mig lite mesig som tänker gå och lägga mig nu, men sist jag började sova för lite.. uhh. Ingen bra grej. Jag tror jag är mesig hellre.
Natti.

Sunday evening.

19:09

Sävehof spöade Skövde, tjoho. :) Mina favoriter fick speltid alla tre och utsagon om att Kasman skulle komma igång ordentligt idag besannades. Grubba tog två straffar och jag är väldigt partisk, men jag tycker hon är grym. Farfar dök också upp på matchen, så jag hade någon som satt och lyssnade på alla mina kommentarer. Sällskap. :)

Min datormus är en ond skapelse och seg som attans och vill inte alls samarbeta med mig. Suck. Jag fryser om fötterna. Jag gör seriösa försök att hålla ordning i mitt rum, men jag vet inte om det går så bra. Det är för litet, minsta lilla strumpa blåser upp sig till enorma propotioner och brer ut sig.

Nu skriker folk att det är mat.

Sunday - ingen sunny day.

12:13

Jag har sovit väldigt oroligt och drömt en massa och det var en stad som låg halvvägs ner i vatten och ett nöjesfält och två killar som börjat dyka upp lite väl ofta i mina drömmar det senaste (vad sjutton gör ni där? Jag sover, jag har inte tid med er; jag tänker fullt tillräckligt på er i vaket tillstånd. Schas!) och jag skulle vara med i en Shakespearepjäs i skolan och var inte ens färdig med att skriva om mina repliker. Jag vaknade någon gång i mitten av drömmen och hade panik och trodde att det var måndag och att jag hade försovit mig, men sen kom jag på att det var söndag och att jag inte går i skolan då. Sen fick jag panik för att jag trodde att jag missat matchen. Sen kom jag på att den börjar 15:35 och så länge sover jag inte. :P (Nu i efterhand hade det inte spelat någon roll, för jag är inte uttagen och ska inte spela. Suck. :( )

Döm om min förvåning imorse när jag kollade på klockan och insåg att den var 10:38. Jag somnade runt halv eva igår - jag har sovit i 12 timmar. I 12 timmar?! Hallå? Jag kan inte minnas sist jag sov så länge. Jag kan väl bara anta att jag behövde det. :) Idag ska jag, som jag nyss nämde inte alls spela match, utan istället ta mig till Partille och kika på när pappas flickor spelar. Enligt utsago vid matbordet igår så ska Kasman troligen vara grym idag, så jag håller mina tummar. :)

lördag, oktober 07, 2006

Det var år sen vi var små.

21:23

Hmm, ja. Jag tänkte göra pannkakstårta, men när jag väl tog mig ner i köket på hade pappa och mamma börjat med att kakla framför spisen så det blev det inget av med. Snälla som mina föräldrar är så hittade på nåt annat åt mig att göra (jag stod och beklagade mig om hur TRÅKIGT jag hade och det finns INGENTING att göra i bästa gnäll-stil.), jag skulle nämligen få äran att gå upp till Ica och inhandla lördagsgodis åt dem. I brist på roligare saker gjorde jag just det, men på vägen upp smet jag förbi Julia och tog med henne som sällskap - det mesta blir roligare med Julia i släptåg. :) Hon satt och åt middag med sin familj när jag kom, så jag slog mig ner på hennes säng, tog en av hennes böcker och satte mig och läste lite stillsamt innan hon kom. Med inspiration från igår så bad jag att pf spela in en sak på min mobil, och nu har jag Julia som ropar: "Hajå? Hajåå!?" när det ringer i min telefon. Gud, det är så hysteriskt roligt, jag börjar fnissa bara jag tänker på det. Tala om internskämt. :P

Efter godisinköp skildes vi åt och jag gick hem och titta på Folktoppen med mina föräldrar, där de skulle kora Sveriges mest minnesvärda dokusåpakändis. Robinson-Robban vann, suprise, suprise. Nu ska jag exponera en del av mina fördomar, i och med att jag inte känner killen ett dryft, men han är ju helt blåst. Seriöst, helt jävla dum i huvudet, han kan ju bara ha damm mellan öronen. Inte en gnutta intelligens. Han satt i den där soffan och sa: "Som såpakille spelar det ingen roll om du ser ut som Schenkenberg eller inte." och jag tänkte i mitt stilla sinne att: "Det gör du inte ändå, så du behöver inte oroa dig." Det gnutta sexighet som han på något sätt skulle kunna tänkas ha försvinner, poff! borta!, just för att han är så dum. Jag.. uuuh. Intelligenta killar- jatack. Dumma killar - jag äter hellre häftstift.

Härligt. Dagens fördomsdos avklarad.
Jag har fortfarande ont i trampdynorna på fötterna. Jag tror dock att fötterna blir mer härdade om jag har högklackat på mig oftare, så jag får plåga mig ett tag då. Undrar hur lång tid det kan ta? När jag ändå är inne på undringar, så undrar jag återigen hur fan man gör med pojkar. Som sagt i tidigare bloggar, har alla mina förälskelser (och dylikt) varit bananskalssituationer, så jag har inte en susning hur man gör annars. Äh, jag vet inte hur man gör alls. Och ingen av mina kompisar vet heller, så jag står väldigt undrande utan erfarenhet nånstans och känner att jag kommer göra massa fel och folk kommer skratta åt mig. Det är en ganska obehaglig känsla. Den senaste tiden har det känns som det lilla jag trodde mig veta inte har varit på långa vägar tillräckligt. Ungefär som att få ett prov på derivata och bara hunnit lära sig multiplikationstabellerna. Hallå? Hjälp? Vad gör jag nu? Och det är ingen som svarar.

Jag har väl mer och mer fått inse att det är en sån där situation där jag kommer lära mig efterhand (hoppas jag innerligen), men.. men.. det känns läskigt. Jag skämtar inte, killar är läskiga. Eller ja. Eller missförstå mig rätt. Killar är underbara, de har fina varma händer och luktar ofta väldigt gott, men jag förståår dem inte och det är läskigt. Jag behöver en manual. Vart är manualerna när jag behöver dem?

Nu ska jag ta ut linserna, borsta tänderna och krypa i säng.
Jag känner inte för att vara uppe mera.

Mississippi kan vänta på en bättre dag, men inte jag.

18:30

Jag är trött. Jag är glad. Jag är ännu mera trött och har noll lust att sitta hemma nu ikväll. Jag hade faktiskt planer på att anordna filmkväll här hemma i början av veckan, men mamma hade död på mina illusioner om det genom att förklara att det går inte att ha folk hemma hos oss nu när det är så himla stökigt fortfarande. Lite trist, väldigt trist.

Jag längtar efter något, men jag kan inte riktigt placera det. Det kanske är en någon? Jag vet inte vem det är heller i så fall. Det mest mystiska är att jag inte har någon att längta efter. Jag kanske längtar efter någon att längta efter? :P

För att hoppa och byta ämne helt så tog jag intiativ igår, och jag är fortfarande lite förvånad, såhär i efterhand. Hallå, hur gick det till, det gick ju? Det är främst det där med att faktiskt lyckas som inte passade in riktigt i min dåvarade världsbild. :P (Jag inser att jag låter ganska negativ, men det stämmer ju.)

Idag har jag varit och kikat på handboll ochdetvar jämnt och fint heela matchen och sen blev det läskigt spännande i slutet och helt plötsligt när det är fem minuter kvar får Aranäs ett riktigt lyft och börjar spela riktigt bra handboll. Att Wenche storspelar gör att slutresultatet blir 20-23 och nöjd tar jag mig hem från Frölunda. Handboll. Me love. :) Imorgon är det jag som spelar match. :D

It's real easy, just follow the beat.

12:06

Om inte annat är det väldigt roande att läsa vad jag får för mig att skriva klockan fyra på morgonen. Haha.^^

Hur som helst. Igår var väldigt trevligt. :) Min bror dansade - han kommer förmodligen inte att erkänna det om någon frågar, så jag erkänner det för honom istället. Jag var helt säker på att min bror skulle få fnatt på mig och Julia när vi satt på tåget från Kungsbacka in mot stan och upprepande gånger sa "Hajå? Hajåå?" med bebisröster och skrattade jättemycket. Jag dumpade mina stövlar hemma i sista sekunden innan vi skulle gå, och det var nog tur det, för jag hade helvetiskt ont i fötterna bara av de andra högklackade jag hade på mig - och de är ingångna. Jag var tjusig i alla fall. :)

Jag fick en väldigt smickrande komplimang igår som jag fortfarande är glad över. :) Idag tänker jag åka till Frölunda och försöka hitta till Kulturhuset där, för där spelar damerna. Stor bror sover fortfarande, lillebror är på träning och mor&far jobbar. Alooone uppe. Ska duscha snart, allt mitt hår står rätt upp. :P

Those were the days.

04:00

Okej, jag ska göra mitt bästa. Få se hur rättstavat det här blir. :P

Ikväll - träffat lilla yrvädret en stund, åkt in till stan med Julia och Bror. Gamleport --> nice, vääldigt nice. Jag har skickat fyllesms, dessvärre först till fel person. Sen till rätt person och sen ett fel-sms igen när jag skulle rätta till det första, lyckades trycka på "skicka" när jag bara skrivit halva. Det tredje blev rätt. Hoppas jag. :P I don't know yet, jag och tenik och sent och alkoholpåverkad - ingen lyckad kombination alls. Jag kollar imorgon, om jag vågar. :)
Ehe. Tvivlar på att jag skriver något sammanhängande och vettigt, så det är kanske lika bra att sluta?

Nu ska jag sova. Natti natt. :)

fredag, oktober 06, 2006

Wonderful morning.

09:14

Jag är i princip nyvaken, med 14 minuter på nacken och ingen är hemma, det regnar och droppar hemtrevligt ute och jag behöver inte gå ut än. Jag kan gå och lägga mig igen om jag vill. Idag har jag sovit tills jag vakade, runt åtta, och då vände jag på mig och sov en timme till. Jag känner mig utvilad, för första gången den här veckan. Lite seg, gäspar och så, men sömn har jag fått i alla fall. Avslappnad, sov-varma kinder och tassa barfota omkring i huset.

Pappa skällde på mig igårkväll om att mitt rum ser ut som ett bombnedslag, och det stämmer tyvärr väldigt bra. Jag ska äta frukost, städa, få lite av min kalufs bortklippt och städa lite mer. Sen blir det möte med Bustrollet.

torsdag, oktober 05, 2006



Intresting turn.



22:01

Oh herre.. min rumpa. Mina ben. Min rygg. Mina underarmar! Jag brukar träna dem med 10 kg-stång, men Fysiken hade lägst 16 kg. Träningsvärk, jotack, det kan man ju lugnt påstå. (Nu kom min lillebror och påpekade att jag borde skriva att jag inte tränar hela kroppen med en 16 kg-stång, för då tror folk att jag är klen. Uppkäftiga unge. :P )

Torsdagar är galna.

12:16

Inatt drömde jag den skevaste dröm jag drömt på länge. Den var bara rätt och slätt ologisk. Drömmar brukar å ena sidan inte vara logiska, men den här var verkligen något utöver det vanliga.

Jag är klar med projektredovisningen, klar, klar, klar, kan bränna papprena om jag vill och dansa en galen krigsdans runt dem. Tjoho. :) Lunch nu, sitter och knapprar lite stillsamt på tangenterna här och är mätt. Köttfärsröra med pasta och bönor. Jag hade i en hel del chili, trots att jag är mesig när det gäller kryddor. Det är ju så gott! Jag får väl vara beredd att stå ut med att det bränner i munnen och på läpparna ett tag efter. :)

Idag är det full rulle hela torsdagen igen. Torsdagar är galna. Imorse vaknade jag av att klockan ringde och det var kallt i rummet och jag hade det så varmt och mysigt under täcket och när jag tänkte på att gå upp och klä på mig (kallt! gåshud! kallt!) kurade jag ihop mig i ren protest och tryckte på "snooze" en gång till. Men jag kom upp. Påbylsad stickad tröja och mjukisbyxor och gosiga strumpor tassade jag omkring i köket och gjorde frukost. Jag längtar tills de ska installera golvvärmen i köket. :)

Jag har en lånad bok som heter "En kortfattad historik över nästan allting" och jag har bara läst 22 sidor och är redan helt såld. Jag önskar jag visste mer om trianglar och paradoxer och stjärndamm och elektromagnetiska vågor hit och dit. Det är så skoj. :D

Jag har en teori om att jag sover för lite och därför hatar min kropp mig och det är därför jag får utslag. Imorgon är jag ledig. Då ska jag sova tills jag vaknar självmant.

onsdag, oktober 04, 2006

Outstretched hands.

21:33

Jag har spelat "How to save a life" så många gånger sen i söndags att min familj snart slår mig, tror jag. Jag har en tendens till att om jag hittar en ny låt som jag gillar, så spelar jag den heela tiden. När jag hittat Dispatch - The General så satt jag med den på repeat till mamma kom in och frågade om det inte fanns någon annan jälva låt jag kunde lyssna på.

Har funderat lite över det här med anonymitet och så vidare - det känns som att de som känner mig det minsta väl skulle känna igen mig på bloggadressen och det är väl egentligen bara dem jag bryr mig om. Resten.. ja, det spelar väl roll egentligen. Hmm. Jag vet inte riktigt. Sen har jag inte en susning om folk läser det jag skriver ändå. :)


"Höstlöv dansar nu,
en groende vilja får liv.
Skriv människa, skriv!"


Godnatt. :)


and pray to God he hears you
AND PRAY TO GOD HE HEARS YOU

You begin to wonder why you came?

19:37

Vad kul att anstränga sig lite i hemmet, sätta på diskmaskin och tvättmaskin och stapla upp smutsig disk bredvid diskhon så att det ska gå lätt att sätta in den och försöka diska (ja, hmm, du vet ju hur det blev med det. Om inte, se föregående post.) och sen få ett "Du, det ser ut som ett bombnedslag här hemma!" såfort jag kom innanför dörren efter jobbet. Tack tack, det värmer.

Jag vill inte bo hemma längre, vill ha något eget och vara ansvarsfull. Men jag vill inte ha studielån och utan det går det inte. Så jag är lite i ett dödläge. Vill inte bo hemma, vill inte ha studieskulder. We'll see how long I can stand it.

Dunk-dunkande huvudvärk. Jag ska försöka mig på att planera min del av redovisningen imorgon (rättning; jag måste planera min del av redovisningen imorgon.) och sen ska jag sova. Tröstlöst trött. Härligt med PMS, verkligen. Känna sig tre meter bred och lika smidig som ett väggfast kylskåp, och så denna trötthet ovanpå det. Jag vill inte vara tjej vid såna här tillfällen.

Fuskstudent.

11:42

Jag sitter i skolan och håller på med våran nya leksak - ett närningsberäkningsprogram. Jag trodde att min frukost var helt okej, men jag får tydligen för lite energi. Dock enligt Livsmedelsverkats rekommendationer, inte enligt mig. Hur i hela friden blir det om en massa forskare sitter och säger åt mig hur jag ska göra och äta, och hur jag ska lära andra att göra det, och jag inte håller med? Får man göra så? Sannolikheten för att de har rätt bör ju ändå vara ganska stor, men om jag hittat ett sätt som stämmer för mig, men som är helt uppåt väggarna med vad som rekommenderas? Åh shit.

Nu blir det strax lunch, möte med projektgrupp och iväg och träna. Hoppas det är folktomt på Fysiken vid 13-tiden.

tisdag, oktober 03, 2006

Och minns du hur musiken börja? Det var långt innan mitt hjärta fick sin form.

22:31

Mål ikväll - i säng och släckt och ihopkurad med alla kuddar i rätt ställning innan klockan elva. Helst kvart i. Just nu snabbnyduschad. Jag orkar aldrig med att stå länge i duschen på kvällarna, då vill jag bara gå och lägga mig. Mina händer är läskigt torra. Allt detta klister. Tur att kvinnligheten inte sitter i välskötta händer, då hade jag varit rätt lost.

Jag var inne på Akademibokhandeln idag och letade efter en intressant bok. Jag hittade tre stycken. En var den jag köpte, och de andra två hette "How to be a sex goddess" och (ungefär, jag minns inte riktigt) "The real handbook for kittens". Tyvärr kostade dem 299 respektive 350 kr, så de tvingade jag mig själv att inte köpa. Kom igen, hur kul hade det inte varit att läsa dem böckerna? :)

Nu blir det godnatt.
Jag satt nere i vardagsrummet med lillebror för att äta mellan mål och han slötittade på "7th heaven" och hela den familjen är så sjuukt präktiga och pretentiösa i det där programmet så.. uuuuuh. Rysningar.

Brevlycka.

15:48

Idag blev helt plötsligt en väldigt trevlig dag, för när jag kom hem gick jag ut och hämtade posten och där fanns ett brev till mig. Ett sånt där riktigt brev, med handskriven adress och tjock, lite pergamentaktigt papper. Det är spännande bara att hålla i ett sånt brev. Och när jag öppnade det blev det ännu bättre, för det var ett fyra sidor långt, skrivmaskinskrivet brev från Gabby. Jag satt med mungiporna uppe i vid öronen och läste och gosh, vad lycklig jag är nu. :) Min baaabe. :D
(Damn, jag saknar henne och Louice nåt oerhört. Jag saknar till och med att vara passiv rökare. :P)


Skolan idag var inte lika meningslös som igår, tack och lov. Jag var dock för trött för att ta in all information, det suger. Sova. På kvällarna. Jag. Ja. Det låter som ett vinnande koncept. Nu ska jag leka med ett program som vi skulle ladda hem och närningsberäkna min frukost. :)

Tisdag.

07:58

Jag har inte lust att gå upp idag heller. Jag sover för lite - det är inget bra. Skärp mig.
Nåja. Det är inte hon jag hade igår som är föreläsare, alltid något antar jag. Hon är inte så bra. Jag skulle fått ut lika mycket av att bara läsa de powerpointsakerna hon visade som när jag var där och lyssnade.

Idag ska jag mysa ihop mig i en stor stickad tröja och vara varm. Mina händer är torra och jag ska komma ihåg att köpa sån där salva som har gurka och aloe vera i sig. Jag tror den finns på Apoteket. Nu ska jag klä på mig och sen iväg.

(Från igår vid halvsjutiden. Publicerades inte igår för att datorn bråkade med mig.)

Jag ska ringa mamma och fråga om hon vill ha nåt mer från affären snart – jag tänkte gå upp och handla bananer så jag slipper upprepa det som hände imorse. Imorse var bananerna slut och jag vill alltid ha banan i min gröt, så jag suckade (på mitt värsta frukosthumör – grinig, sur och trött) och begav mig iväg till Ica uppe i centrum på cykel för att handla bananer. När jag kommer fram till Ica är det stängt och det står en liten (i mina ögon) elak och hånande lapp om att ”Måndag 2/10 öppnar vi kl. 10 pga. inventering.” och jag svor. Och svor. Och svor lite mer och cyklade ytterst tjurigt hem och hade russin i gröten istället. Det finns få saker som kan paja min dag som att min frukost inte blir som den ska.
Så. Jag ska undvika det genom att handla bananer. Och annan frukt också för jag tror vi har ganska dåligt om det.

Jag har fått utslag, och jag tycker inte om dem. För det första sitter dem i ansiktet och är röda och fula. För det andra.. det är utslag. De är ivägen och kliar. Det engelska ordet för utslag, ”rash”, är mycket mer beskrivande. Det låter rivigt och kli-igt.

Jag är sugen på något jag vet inte vad. Vi pratade matkultur idag på föreläsningen och efter 1,5 timme av matprat om svensk husmanskost längtar jag efter fläsk och bruna bönor/pölsa/stuvande morötter/kålpudding/levergryta/renskav/rotmos och fläsklägg/köttsoppa, osv. Tråkigt nog var själva föreläsningen värdelös. Fast vissa delar var ändå roande. Vid yngre stenåldern blev människor bofasta och började odla spannmål och vi lärde oss göra mjöd och öl. Och vid medeltiden kom kyrkan och med den vinet. Sen kom ännu mer vin när handeln tog fart, och efter ett tag lärde vi oss bränna brännvin. Potatisen var inte så mycket basvara i matlagningen förut, för den gjorde man också sprit på. Sen kom sockret och vi lärde oss göra punsch och hittade på något som kallades brännsvinsbord. Himla alkoholistland vi är. :P

Jag har visst glömt att ringa till körskolan idag också. Suck.
Fruktsallad är det. Jag är sugen på fruktsallad. Med massa saker, kiwi och vindruvor och melon och granatäpple och.. mums. Och så lite kesella på det. Åh, ja tack. :) Mamma svarar inte, men jag ska nog handla ändå.

måndag, oktober 02, 2006

Yo sé que no he sido un santo, pero lo puedo arreglar, amor.

Nada, realmente. Me gusta para escribir en español, solo. Pero ahora, no escribo mucho en español. No hablo mucho tampoco. Estoy en la biblioteca, tengo tiempo para comer y cosa así. Deseo una taza de café. Con leche, por favor. Soy cansado. No deseo estar aquí. Quiero a estar a mi casa. Y quiero un abrazo. Un abrazo largo. Y palabras suaves. Y, porqué no, un poco cosquilleo en mi vientre. Cuando yo que estoy soñando ya.

"Da le a tu cuerpo alegria Macarena
Que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena."
Är det någon som vet att den låten faktiskt är ett stående skämt i vissa delar av Spanien?

Jag längtar efter att läsa språk igen. Je le béguin pour toi. Jag har noll och ingen lust alls att vara i skolan idag. Jag träffade Linda på väg till tåget, det var bra. Det hjälpte upp min dag rätt köl ett tag. Hon och jag gick till Blue Mountain och fick gratis latte - den visade sig tyvärr vara väldigt för varm och alldeles för lite mjölk och väldigt benängen till att skvalpa över på både kjol och fingrar. Sen åkte jhag till skolan och virrade runt i fel bygnader och kom en kvart försent för att jag inte visste vart jag skulle vara. Då var alla på plats och stolarna var slut och jag fick sitta på golvet och mina fötter somnade en efter en. Dvs. att när jag lyckats väcka den ena somade den andra, osv.

Nu ska jag ha en föreläsning som jag är osugen på och sen åka hem. Heeem.
Krama mig.
08:59

Den här dagen har börjat med att vara en väldigt dum dag, så vi ser det från den ljusa sidan - nu kan det bara bli bättre.

söndag, oktober 01, 2006

I'll show you something, to make you change your mind.

22:30

Min lillebror masserade mig lite förut och påstår att jag knappt har någon hud och den lilla jag har är alldeles för spänd. Sen hittade han muskelknuten vid mitt högra skulderblad och började trycka på den och det domnade ända upp i nacken av smärta. Han verkade helt fascinerad, den lille sadisten. :P

Idag när jag duschade efter matchen hade jag precis börjat att shamponera håret och vips byter allting perspektiv och blir suddigt och jag misstänker att mina linser spökar och sköljer av händerna lite fort i duschen och håret bak från ansiktet och ut till spegeln och titta. Då har vänstra linsen halkat ner och sitter på nedra halvan av ögat, halvvägs över pupillen och när jag försöker flytta upp den så sitter den tvärfast, typ klibbar fast på ögongloben. Så ner i väskan och rota efter linsvätska och blöter ner väskan i förbifarten och ut med linserna och då öppnar Lina dörren och tjoar glatt och tack tack, precis vad jag önskade mig just då. :P Hela den upplevelsen klarar jag mig utan i framtiden, ja. :P

Dagens låttips är Ani Difranco - You had time
Ett vackrare pianointro får man leta efter.

Mina mackor med kantarellstuvning värmde jag i mikron för länge och orkade inte vänta på att de skulle svalna så jag brände både tungan och gommen ett antal gånger och nu smakar det grus i munnen - bleeh.

Jag har varit glad i magen i dag för egentligen ingenting alls. (alltså ett någonting som hänt som egentligen är ett ingenting. Inte ett ingenting som inte är alls.) Jag är fortfarande glad i magen för egentligen ingenting. :) Jag ska sova snart också. Jag hoppas att min förkylning inte blir sämre till imorgon - jag orkar inte med att bli sjuk nu.

How to save a life.

19:51

Idag har varit match och handboll, handboll, massa handboll. Jag tycker om det. Adrenalinrush bara av att titta på måltavlan där det stod 16-16 under damernas match och nästan inte våga titta alls och skrika och klappa händer och allt, det är allt.

Jag har svårt att se folk jag inte känner utan och innan i ögonen, speciellt om jag inte är säker på dem, med dem. Igår fick jag höra "Men skit i dig, titta på mig istället." och jag tycker det var bra sagt, det vill jag komma ihåg.


Jag köpte en bok igår. "Hållplats livet" heter den och den är massa texter folk har skrivit om meningen med livet. Jag vet inte riktigt om jag tycker om den än - å andra sidan har jag inte läst så mycket heller. Speciellt en text var lite för krånglig, lite för komplicerad och kändes mest tillkrånglad och skriven för att få det att låta eftertänksamt och djupt. Men den kändes bara konstlat. Däremot läste jag, i en text som heter "Kärleksassociationer" om passion och att det egentligen är samma sak som livenergi, bara det att livenergi är växeln under, ungefär. Och

"Till exempel är det inte värt att ge upp sin livspuls för att få trygghet, mer än i kortare perioder när man inte orkar annat, eller när livsvilloren tvingar en. Men inte ett helt liv, inte ett helt liv utan passion. Eller finns det någon som vill ha det så? Någon som inte ens längtar?"
Det undrar jag också. Någon annan skrev om den första riktiga pangförälskelsen och beskrev det som att "kroppen var alldeles för trång för så stora känslor."

Och så är det ju. Det är ju så. Jag tycker om passion, både i erotisk mening och bara att vara pssionerad gällande andra saker i livet. Det är som att leva lite mer när kroppen blir för trång av alla känslor och allt jag vill göra är en mix av att springa omkring som en tok, skrika ett riktigt Ronja-skrik, gråta, skratta, släppa ut mitt hår, kramas och kyssas lite himlastormande sådär så man glömmer allt omkring. Det är ju så. De stunderna är det så lätt att leva och andas.


Nere i köket står det mackor med kantarellstuvning och väntar på mig - sen ska jag gå 50 meter uppå gatan och krama Julia.

You had time.

11:04

Godmorgon.
Jag har visseligen varit vaken i över en timme, men det känns ändå på sin plats med ett "godmorgon". :) Farmor och farfar har kommit in på en oväntad visit och de står nere i köket med mamma och pappa och anlyserar och utropar och sådär.

Jag ska packa ihop min väska snart och bege mig till hallen.
Ja. Jag hade visst inte så mycket mer att säga nu.
Kram. :)

I know you're going to look at me that way.

Idag har jag varit hemmifrån nästan hela dagen. Åkte in till stan vid 10-tiden och till Fysiken och dansade basic funk i en timme. Det var, tråkigt nog, inte alls lika kul som funken på torsdagar. Jag tror jag är bortskämd med Sanna som passledare. Det är jag dock gärna. Men det innebär att jag bara får dansa en gång i veckan. Ska se om det finns några fler pass som leds av henne. Kanske ska kika på Gibraltargatan också?

Efter att jag funkat och duschat smet jag iväg till Valhalla för att se handboll och slösa tid så att klockan skulle bli typ halv tre så jag kunde åka till Mike. Med min underbara timing så lyckades jag pricka in så jag skulle gå ungefär när en match jag velat se började. Heja mig. Suck. How do I succeed?

Sen åkte jag hem till Mike och vi pratade och drack thé och kaffe och åt kanelbullar och visp! var klockan inte tre längre utan typ halv sju. Mystiskt. Jag beställde två böcker och åkte hem nån gång vid kvart över sju och alldeles lugn och glad och varm och ja. Det kändes bra i hela mig. :) Jag ska sluta vika undan med blicken.

Nu på kvällen tog jag intiativ till att hyra film och bestämde diktatoriskt att vi skulle se "Jag ä inte bitter" och jag har skrattat så sjuukt mycket. "Åt? Nej, nej, det här var ett arbetsrum." HAHAHA^^ Ja, jag vet, ingen förstår. Eller jo, de som sett filmen, :)

Julia var här en snabbis och hämtade upp sina hängslen och jag klagade lite och hon förstår allting så bra och halleluja, hon är bäst. Imorgon ska jag spela match och nog se på herrarna och damerna också. Jag har inget bättre för mig vad jag vet. :P

Jag avskyr att sova ensam
Jag avskyr att sova ensam
Jag avskyr att sova ensam
Oh well. Natti.